ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка … Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз…
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
"По дороге в ЗАГС Севастьян Амбарцумович, щелкнув кастаньетами, лицезрел базилику Святой Николетты и, как распоясавшийся дегенерат, излагал своей визави Доротее Батырхановне ренегатские антинародные воззрения, инспирированные эпигонством зодчих эпохи Ренессанса, отчего девичья бутоньерка впопыхах сбилась набекрень и приобрела оттенок грейпфрутового мороженого, отвечающий межэтническому колориту."
"Кто такой Иван Сусанин?"
а) Первое Российское Тур-бюро
б) Неопытный экскурсовод
в) Лесник-экстремал
Повесть "Мертвые души" Н.В. Гоголя повествует о:
1) Загробном мире
2) Буднях российского кладбища
3) тяжелом похмелье 1-го января
Где произошло восстание Спартака?
а) Древний Рим
б) Древний Египет
в) Северная Ирландия
г) Стадион "Лужники"
Документ, затраты на подготовку которого оцениваются в несколько тысяч фунтов стерлингов, содержит подробнейшие инструкции и нормативы.
От внимания разработчиков не ускользнул ни один вопрос. В документе в деталях описывается, как велосипедист должен балансировать при движении, тормозить, объезжать препятствия, в частности, выбоины и крупные камни, а также как безопасно сойти с двухколесного транспортного средства.
Особое место уделено важным предостережениям, которые необходимо в точности помнить каждому полицейскому на велосипеде. К примеру, не рекомендуется пытаться справиться с преступником, пока сотрудник еще находится на велосипеде. Полицейскому также необходимо иногда смотреть назад через плечо, чтобы четко представлять, что происходит сзади. Во втором томе, кроме прочего, содержится диаграмма, поясняющая, как правильно повернуть направо и налево за угол.
Также, в подробном руководстве сотрудникам полиции рекомендовано носить мягкие шорты, чтобы обеспечивать более комфортное нахождение в седле, полноценно питаться и употреблять специальные жидкости. Блюстителям порядка, работающим под прикрытием, для конспирации может понадобиться отказаться от ношения шлема — в этом случае крайне необходимо внимательно проанализировать все риски и учесть возникающую опасность.
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без нее жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и %уяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно
http://www.tokyometro.jp/anshin/kaiteki/poster/index...
- А?... Шо?...
- У вас приятная улыбка
- И шо?
- Нет, просто так, у вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо вы хотели?
- Да ничего не хотел! У вас приятная улыбка, и мне захотелось вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто я?!
- Да не вы! В общем, мне ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите. Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля!
- А теперь шо?
- Теперь расхотел!
- А почему расхотели?
- Потому что ты дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так что я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у вас приятная улыбка!
- И шо?...
Бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом – увы, никак…
Кричит: "Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!"
Дежурный черт спешит с докладом:
"Где-где – в России! Он один
Семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин."
"Считай, он сам их всех и слопал,
Так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?"
"А если лопнет?" "Не дай Бог!"
Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс.
На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане.
И говорит ему: "Послушай,
Не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка в@бать с одной руки?"
Рассвирепел Владыка ада:
"Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?" "Было надо
– Рукой автобусы тягал…"
"Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее,
Клянусь, не пожалею квоты –
Поедешь в райской житье!
А не осилишь – твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…"
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару – и в@бал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рев,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.
"Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?"
"Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не в@бать?"
"Да ладно, успокойся, парень
– бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
а ты – со Штирлицем бухай!"
Афтар: нонэйм©2009
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
В Суэцком канале замерзли пять швартовщиков.
+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.
0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать белье в помещении.
-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.
-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70 C
Представитель Санта уезжает на юг.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: «Сегодня на улице холодно».
-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
))
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
)))
Фильм (имхо) унылое говно, снятое с целью содрать со школьников бабла на волне успеха у данных школьников первой части фильма...
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
34)Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39)Это у нас единица измерения пива-ящик!
40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."