ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов... Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
***
С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия: "Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.."
***
"с тревогой я гляжу на наше поколение..."
(цитата с форума, обсуждение Ванкувера)
А вы что хотите???... Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из состава нашей команды, была вынуждена принять гражданство СЛОВАКИИ, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне. От СЛОВЕНИИ она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. .... нда, а мы еще над бушевскими Австрия-Австралия дружно смеемся
Как водится, последний коммент напрочь убивает тему:
- Потому что этот засранец после секса сразу закуривает сигарету и с небрежным "Детка, деньги в пиджаке", идет в душ, а потом забывает обо всем напрочь! Любая бы озверела!
Ребенку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребенка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
=))))
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...
И еще много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...
- Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?))
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий,- мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:"Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?"
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:"С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!"
Весна. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе.
Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, не жалуюсь ведь!..."
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
=))
классные анекдоты и байки)))
про белочку так вообще.... :)))))))))))))
почитала - тоже напиши!
Господь:неее..рано тебе родная...тебе еще месяца 3 жить..и ее обратно на землю. ну ее в больнице откачивают, спасают..она приходит в себя...
думает : елки с палками... если мне еще Господь жизнь продлил, так надо на полную это время отпущенное прожить..
ну она сделала себе пластическую операцию, поехала отдыхать на Мальдивы...на обратном пути... из аэропорта ее машина сбивает, опять на смерть..она на суд к Господу попадает... говорит: Господи, так ты ж мне еще 3 месяца дал пожить....почему сейчас?
Господь (задумчиво): опаньки......не узнал..
***********
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая принцесса. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" )))
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном,Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты
что надувают камеры без насоса
что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
что используют зимнюю резину даже в постели
что устанавливают на свои байки стоп-краны
что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звезды, а не эти белые пятнышки на небе
что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
что жарят яичницу на тормозном диске
что седла стираются за 10 минут
что в Ростове на Дону открыт телефон доверия для велосипедов
что курят ночью для освещения дороги
что по ночам занимаются частным извозом
что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
Что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
что своим количеством создают пробку глубокой ночью
что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе
что на 72.5% состоят из велосипеда
что вместо подседельников используют подзатыльник
что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
что не снимают шлем даже в парикмахерской.
что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы еще такое скачать с торрента...
- Срочно созывай всех начальников отделов на экстренное совещание!
- По селектору?
- Нет! В Контакте встречу делай - так быстрее приползут!
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет?
А он мне скажет, нет, жик, не клюет, но ты знаешь, жик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет!
Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, жик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
нет, нет!
Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, жик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит жик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ПАШОЛ В Ж**, ежик!
жик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
------
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг
машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну ваще!!! Я толкаю а он едет!
------
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит:-"БЛ**, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
***
В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...
******
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
*****
- Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...
****
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!
Серега Vs ЗАГС. Такой заголовок появился в минувшую пятницу на одном из интернет-форумов. Молодой человек просил помочь ему отстоять свои права, а заодно и отомстить начальнику Нагатинского ЗАГСа, которая, по его словам, сильно ему нахамила. На помощь парню пришли тысячи пользователей Всемирной паутины.
А началась вся эта история три месяца назад. Тогда в Нагатинском ЗАГСе поменяли телефоны. Но по ошибке в некоторых справочниках указали телефон обычного москвича Сергея (он отличался от номера госучреждения лишь отсутствием кода «499»). В итоге каждый день в квартире Сергея раздавалось как минимум по 50 звонков от желающих оформить свидетельство о смерти, связать себя семейными узами, развестись и т. п.
Устав от этого кошмара, москвич позвонил директору ЗАГСа с мольбой о помощи. Однако женщина, по словам Сергея, вместо того чтобы посочувствовать ему, нахамила и послала куда подальше. А потом посоветовала за свой счет сменить домашний телефон.
После этого и появилось в Интернете объявление с просьбой помочь Сереге. Всем сочувствующим предлагалось звонить в ЗАГС и просить позвать к телефону Серегу. «Просто хочу, чтобы ЗАГС достали так же, как он меня», – объяснялось на форуме.
Естественно, что среди пользователей российского Интернета набралось немало желающих пошалить. Звонили даже из Санкт-Петербурга и Калининграда. При этом на звонки отвечали ни в чем не повинные секретарши. Некоторые из них даже всерьез в минувшую пятницу задумались об увольнении.
Но просто телефонного хулиганства молодежи показалось мало. К тому же от огромного количества звонков телефоны ЗАГСа были постоянно заняты.
Поэтому активисты, желающие помочь Сереге, решили лично прийти в Нагатинский ЗАГС поддержать парня.
Сбор был назначен на 14.00 субботы. Обещали быть по меньшей мере тысяча человек. Однако когда репортеры «ВМ прибыли в обозначенное время на Нагатинскую набережную, там собралось не более сотни сочувствующих.
Ровно в два часа дня они подошли к дверям ЗАГСа и попытались пройти внутрь. Естественно, охранник тут же выставил их за дверь и даже закрыл ЗАГС на решетку. Постояв пару секунд, молодые люди достали плакаты с надписями «ЗАГСУ ПРЕВЕД ОТ СЕРЕГИ», «ПОЗДРАВЛЯЕМ МОЛОДЫХ» и «СЕРЕГА ВЫХОДИ» и стали громко звать Серегу. Через минуту все разошлись.
– Жаль, что свадьбы, как мне показалось, в это время не было, – говорит репортеру «ВМ» один из участников акции. – А то бы гости, думаю, тоже к нам присоединились.
Зато другие посетители ЗАГСа были сильно удивлены подобным событием. А сами митингующие, расстроившись, что в момент флешмоба не было директрисы, решили продолжить телефонную атаку на ЗАГС сегодня. Некоторые же участники форума предложили звонить не в ЗАГС, а домой директрисе.
«Ведь ее работники не должны отвечать за хамство начальства», – заявили они и выложили на форуме домашние координаты директора.
Мы позвонили самому Сереге. Каково же было наше удивление, когда выяснилось, что никакого объявления он в Сети не развешивал. «Видно, друзья решили мне помочь, – заявил нам Сергей. – Но я ничуть не сочувствую ЗАГСу. Пусть они почувствуют себя в моей шкуре».
"Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер
телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница
только в наборе. И теперь все страждущие закрепить свои узы брака звонят
мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала
меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я
хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно
с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей."
Метро Коломенская центр зала с 13-15 до 13-30...
Кто едет на машинах просто подъезжайте к ЗАГСу к 14-00...
1) Сбор в окрестностях загса c 13-50 до 14-00.
2) Ровно в 14-00 подходим к Загсу не обращая друг на друга внимание.
3) В 14.10 все кричат:
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕХ ЖЕНИХОВ И НЕВЕСТ!!!
А ЗАГСУ ПРИВЕТ ОТ СЕРГИ!!!
4) Кричат в течении 1 минуты и расходятся
ВРЕМЯ СВЕРЯЕМ ПО ЧИСАМ МЕТРОПОЛИТЕНА!!!!!!!
Помогите Сереге! Общероссийский флешмоб
Kolya Yan:
Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...
Shaman_Big_B:
-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, Б***Ь, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....
Slayer:
(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
Гость:
-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."
Ollif:
на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Че за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!
Сен-сей ФРИ-Рейс:
Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в
НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серег, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))
Гость:
дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)
DimonBig:
прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс"
На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
Гость:
Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗА***ЛИ!!! бип-бип-бип...
Slayer:
И снова я )))
Звоню, говорю здравствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что интересует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немного перепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона)
но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери параллельный, он хватает параллельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите
звоночка
А коллега мой в этот момент грубым органическим голосом говорит "Извините я
Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еще можно было общаться с тетками, а
теперь они просто озверели уже похоже)))
Slayer:Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
*gan]I[uk*:
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю: - здравствуйте... к вам щас серега
должен подойти брак зарегестри...
* НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
Гость_Стажер_Маша:
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
guyver:
- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...
Гостьиздалека:
Ржу!!! Они нах теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку
кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать
сведения о Сергее...не успел...
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?! Спасите!!!!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?!!
Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать! Если не помню кто записан - звоню челу и спрашиваю:"Кто ты мол такой, добрый человек?" Дошел до буквы "М" - там "Мишутка"... Набираю, жду... Берут трубку, ну я сразу и выпаливаю:"Мишутка, милый, ты кто?". Такого отборного мата наслушался! Но так и не смог вспомнить почему шефа "Мишуткой" записал?!!!
Съемочная группа снимает фильм. Оператор - слепой, звукооператор - глухой, а режиссер - дебил. Отсняли, смонтировали, отсматривают что получилось.
Оператор:"Ничего не вижу!"
Звукооператор:"Ничего не слышу!"
Режиссер (с интонацией дебила):"Ыыыы! А мне нравится!"
=))))
В связи с окончанием срока кредита и покупкой нового, со слезами на глазах отдаю за бесценок верного, надежного друга. Друг за 5 лет ниразу не подвел, заводился и в лютый северо-западный мороз и в томную южную жару. Всегда был готов переместить меня в любое место на планете земля. Питался исключительно в брендованных ресторанах IP и Лукоил. Каждые 6-7т. проводилась комплексная процедура омоложения в дорогой офф.клинике (работником коей я и являюсь), с заменой всех расходников на оригинальные. Если возникали подозрения,что друг может заболеть, он тут же посещал ту же клинику и ему меняли все, что можно и нельзя на новое и оригинальное. Так что, не смотря на свой возраст, друг молод душой и телом. С сожалением стоит признать, что темным вечером, друг пережил наподение пожилой нашемарки. Касательный удар задел передний бампер, который был пролностью заменен благодаря КАСКе надетый на друга все пять лет.
Были сделаны следующие пластические операции по улучшению души и фигуры:
Установлен подогрев сидений, эл. привод и обогрев зеркал, компонентная аккустика, борт. комп., сигналка с обратной связью, сделан чип-тюнинг сердца, антикор, ковры, магнитола CD/DVD/MP3 с экраном, усиленные задние пружины, омыватель фар, чехлы на сиденья, доп. комплект резины, багажник на крышу. В общем есть все для комфортного перемещения в пространстве себя любимого, четверых любимых женщин и 540 литров добра. 75 пони, бьющихся в сердце друга, весело, плавно и бодро унесут Вас в сказочные дали. При этом, кушать друг будет... да что кушать - НЮХАТЬ всего 7 литров 92 бенза на 100 км. Конечно, он переварит и 76, но пучить его будет сильно. Так что не обижай его. Корми вкусным 92.
Тебе,новый друг/владелец достается хороший, неприхотливый товарищ, который в отличии от женщин не полезет в твой кошелек. Который вывезет тебя всегда и везде. Люби его так же как я, и он отплатит тебе той же любовью.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
xxx: почему я так сказать все еще не замужем, не взирая на свои многочисленные достоинства?
yyy: а вот для этого надо сесть и подумать
ты же менеджер
1) проведи обследование
2) составь план
3) назначь ответственных
4) контролируй выполение
xxx: ты забыл, я ж романтик
yyy: 2.1) Оформи план на бумаге с рюшечками
Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию, то бишь страшная и злая....
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит лодочнику:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передней половины лодки рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади - получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем...крыши...пальмовыми листьями...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
Лодочник:
- ...в типичном тропическом лесу...лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается сексом с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде!!!
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) сука!!! Да это же мой велосипед!!!
- Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связан, пошли поможешь!