ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?»
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Одна ее подруга - 27 годов отроду - решила сварить пельмени.
Это у нее просто мама уехала куда-то на неделю... того, что лежало в холодильнике, хватило на 5 дней, 1 день поголодала, на последний не выдержала и заглянула в морозилку ))
Первый раз в жизни! Раньше она даже яичницу никогда не готовила! ))
Только кофе из кофеварки наливала (уж не знаю - умела ли заправлять туда молотый кофе)
Вобщем отзванивается сестре - не варятся пельмени, уже полчаса жду - не варятся!
Сестра приходит, смотрит - стоит кастрюля, заполнена водой, в воде пельмени.
Плита электрическая... включена на 1 еденичку мощности,
вода даже не думает кипеть... ))
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
***
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Работаю на почте в одном из спальных районов Москвы. Загорелась у нас однажды щитовая: запах гари, задымление, языки пламени и, естественно, полнейшее отсутствие света. Эвакуируем персонал и клиентов. Ждем пожарных. Вот что наши любимейшие клиенты нам отвечали на просьбу немедленно покинуть помещение:
— Это вы специально подожгли, чтобы не работать!
— Как пожар? А через два часа прийти можно будет?!
— Пока письмо не сдам, не уйду!
— Так я же просто посидеть зашла, я ничего отправлять не буду...
— Ну если там горит, работайте здесь!
Но кондукторша наотрез отказалась брать 4 рубля, мотивируя тем, что у нее и так много мелочи. Но парень меня приятно удивил.
Он забрал свою сотню назад и со словами: «Ну что ж, подождите немного», наковырял из всех своих карманов 14 рублей всякими монетками (10, 50 копеек) и передал ей с лицом полного удовлетворения.
Даже если бы я не видел лица кондукторши, приятное настроение было бы все равно обеспечено (с)
- Девушка, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Ухо чесала куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Салова.
Ноги в Обухово, руки в Шувалово.
))
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.
Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрел камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъемкой свадеб. С практикой фотосъемки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъемки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ 1:
Недавно подключился к интернету. За небольшое время уже облазил кучу порно сайтов и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно отсылка смешных постов. С практикой поиска смешного знаком не понаслышке - имею полное собрание сочинений Петросяна с автографом (зачитано до дыр).
Прикидываю что для этого нужно. Интернет пока только 32 кбит/с, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Нужна клавиатура, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Триникси и башорг - занесу в избранное. Что еще нужно? Знание подленьких жава скриптов с гей порно, по моему не обязательно.
Ответ 2:
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что еще нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ 3:
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять.
Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что еще нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ 4:
Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что еще нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь
Недавно приобрел себе в магазине инопланетянина чип. За небольшое время уже засунул пятерым его в задницу, и едва не засунул в свою, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка анальным внедрителем. С практикой внедрения знаком не понаслышке - имел приличный опыт ассистирования инопланетянам, во время своего похищения. Прикидываю что для этого нужно. Чип пока без смазки и только с одной стороны имеет острые ножки, понимаю что нужно с обеих, но сейчас не потяну. Реально ли только при помощи физической силы засунуть его в задницу? Нужен еще раздвигатель толстой кишки, по деньгам прикидывваю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Дополнительно туалетную бумагу и освежитель воздуха куплю. Что еще нужно для чипового овладевания? Желание чиповаться и присутствие «задницы» у жертвы- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ 6:
Недавно приобрел настольную игру Монополия. За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно возглавить Сберегательный банк Российской Федерации. С практикой управления финансами знаком не понаслышке - имел приличный опыт гребли на галерах в период работы в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно. Калькулятор в наличии пока только 12-ти разрядный, понимаю что нужен 24-х, но сейчас не потяну. Реально ли только с 12-ти разрядным? Нужны хорошие очки, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какие лучше взять. Коробку от ксерокса для бабла и хорошую тележку куплю. Что еще нужно? Финансово-экономическое образование и знание банковского дела не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная
и вспомнил анекдот:
"- У нас плохо идут продажи. Видимо, нас плохо анонсируют..
- Хватит анонсировать! начинайте работать!"
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, все хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...
В рыболовном магазине:
-Девушка, а у Вас приманки силиконовые?
-Мужчина, ну Вы и хам! У меня все натуральное!!!
Встречаются двое:
-Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда!
=))
Вид у него довольный, слегка поддатый.
Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив...
Что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками.
Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8 марта, а нас, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 штуки...
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять все было против российских биатлонистов.
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? ( раздевает ее)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Ну и опять же, на Олимпийскую тему:
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахстанский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!
> В своем недавнем телешоу доктор Лора Шлезингер сказала, что как ортодоксальна иудейка, она считает гомосексуальность мерзостью, и согласно Священному Писанию (Левит 18:22) она не может совершаться ни при каких обстоятельствах. Это ответ доктору Лоре, вышедший в Интернете:
Дорогая доктор Лора:
Спасибо за то, что вы делаете, просвещая людей о Слове Божием. Из вашего шоу я узнал очень много, и я стараюсь по возможности делиться этим с другими людьми. Когда люди начинают защищать гомосексуальный образ жизни, например, я напоминаю им, что согласно книге Левит 18:22 это мерзость….Точка.
Но мне, тем не менее, нужен ваш совет относительно некоторых моментов в Божием Законе, и как лучше их исполнять.
1. Когда я сжигаю быка на алтаре в качестве жертвы, я знаю, что запах этот приятен Господу – Левит 1:9. Проблема в моих соседях. Они уверяют, что этот запах не приятен им. Нужно ли мне их поразить?
2. Мне бы хотелось продать свою дочь в рабство, как разрешается в Исходе 21:7. В наше время, как вы думаете, какую цену за нее лучше запросить?
3. Я знаю, что не могу общаться с женщиной, пока не истек срок ее нечистоты после месячных – Левит 15:19-24. Проблема в том – а как об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижаются.
4. Согласно Левит 25:44 я могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, если они были захвачены из соседних народов. Мой друг считает, что имеются в виду мексиканцы, но не канадцы. Прав ли он? Могу ли я владеть канадцами?
5. Мой сосед все время работает в субботу. В Исходе 35:2 ясно сказано, что он должен быть за это убит. Обязан ли я убить его собственноручно?
6. Мой друг считает, что есть моллюсков – мерзость согласно Левит 11:10, но меньшая мерзость, чем гомосексуальность. Я не согласен. Можете ли вы нас рассудить? Есть ли «степени» мерзостей?
7. Левит 21:20 четко указывает, что я не могу приближаться к алтарю Господа, если у меня есть дефекты зрения. Я ношу очки для чтения. Обязательно ли мне иметь стопроцентное зрение, или это можно как-нибудь обойти?
8. Большинство моих друзей-мужчин стригут свои волосы, в том числе и на висках, что ясно запрещено в Левит 19:27. Как они должны умереть?
9. Я знаю, что согласно Левит 11:6-8 прикосновение к коже мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в футбол в перчатках?
10. У моего дяди есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, сажая два вида саженцев на одном поле, точно также поступает его жена, когда носит одежду из разных видов пряжи (смеси хлопка и полиестра). Он также часто проклинает и богохульствует. Обязательны ли все эти хлопоты с собиранием всего города вместе и забиванием их камнями? Можем ли мы просто сжечь их заживо в семейном кругу, как мы должны поступать с теми, кто спал с кем-то из родни жены или мужа?
Я знаю, что вы все это изучали, и мене очень важен ваш совет, я уверен, что вы мне поможете. Спасибо еще раз, что вы напоминаете нам, что слово Божие остается вечным и неизменным.
Ваш обожающий поклонник
27 февраля 2010, 12:45
рейтинг: 1044
Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит — из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Все бы ничего, но напротив нашей двери — комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнерам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?
Выход прост, как все гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона — и понеслась! Уже через неделю речь льется без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся — благодать!
Все было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании. Их ведут в комнату, где уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается дверь, из нее высовывается человек, бормочет «пута мадре» и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс переводить».
Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.