ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
***
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Все время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
***
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
***
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...
***
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит. Мужик еще громче:
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание. Мужик уже изо всех сил орет:
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?!
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уже километра на три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных!
=))))
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
+++++
Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"
+++++++
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
++++++++
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО....
+++++++++
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
+++++++
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич"
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй "Москвич"???
- Довели гаишники! - Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
Два студента в общежитии:
-Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
-Нет.
-АГА! Значит, это ты!!
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал !!!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.
Мужской голос:
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
Справочная:
- В любом ювелирном магазине!!!
=)))
yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!
Купил вчера себе таблетки для повышения интеллекта, но так и не смог открыть упаковку!
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
если долго по дороге
если долго по дороге
долго в пробке постоять
то пожалуй, то конечно
то наверно, верно, верно
то возможно, можно, можно
можно в офис доползти
и как только, только
и как только в этой пробке
и как только на дороге
надо будет повернуть
то тому, кто меня впустит
в ряд который тоже встанет
не забуду, не забуду
аварийкой подмигнуть
но конечно, но конечно
если ты такой ленивый,
если ты такой пугливый
ты пешком иди под дождь.
ни к чему тебе парковки,
улицы-мосты-проспекты,
перекрыте дороги,
поезжай-ка на метро...
UPD
А-а-ах! В Питере пробки вот такой вот длины
А-а-ах! В Питере ямы вот такой ширины
А-а-ах! Переезды-кочки-рельсы
А-а-ах! Перекрыто - кто приехал?
А-а-ах! И зеленый ДПС
Закон создания динамики систем Зимерги
Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.
Аксиома Киплинга
Каждый человек на чем-нибудь да помешан.
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримэна
...но можно запачкать все, ничего не очистив.
ууу: привет, понятия не имею)
ууу:зачем тебе?
ххх:да вот, доклад пишу по истории авиации
ууу:ну в инете посмотри какого цвета
на это
Вопрос к автору следующей цитаты:
Смотрели как-то с подругой программу по MTV "Самая умная модель". Они там как раз пытались ответить на очень простые вопросы...
ххх: Блин, какие же они тупые. Я бы на все вопросы сразу ответила!
ууу: Да ладно!
ххх: Ну я ж не настолько тупая!
ууу: Слушай, а какого цвета стопкран в самолете?
ххх: Откуда я знаю?
ууу: Ну подумай.
ххх: Ну блин, Сереж, откуда мне знать, я ж ни разу на самолете не летала!
ууу: Ну Яна, давай мыслить логически.
ххх: ???
ууу: Ну вот смотри, допустим, какого цвета стопкран в поезде?
ххх: Ну вроде красного...
ууу: Нууууу...а в самолете?
ххх: Ну блин!!! Оранжевого!!!
ууу: Модет на шоу все-таки попробуешься?))
__________________________________________
А по какому принципу работает стоп-кран в самолете? Дергаешь рычаг - отключаются двигатели?
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? - Надо! Включаем. Долго он думает, потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!!"
- Официант, почему это блюдо так странно называется:"Разбойничье рагу"?
- О, Вы это поймете, когда я принесу счет.
Ну и из серии анекдотов про тещу:
Жена:
-Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не угробил мою мать!!!
Муж:
-Он отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс !!!
=))
рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа:
Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами.
Цифровые суперблюда.
Любовь к родине - специальные предложения.
Реклама в метро это загадка природы.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
— Выпить есть?
— Нет.
— А где?!
* * *
Работаю в монобрендовом центре обслуживания абонентов. Интересного очень много.
— Здесь, пожалуйста, ваши фамилия и инициалы.
— Полностью?
— Повторяю: фамилия и инициалы.
— А, ну так бы сразу и сказали!
* * *
— Здравствуйте, мне бы денежку на телефон положить.
— Да, конечно. Заполняйте, пожалуйста, квитанцию.
— (с пошлой щербатой ухмылкой) Гы-гы, а я писать не умею!
— Мои вам соболезнования...
* * *
Заходит милая бабушка:
— А у вас можно на «XXX» деньги положить?
— Конечно, это же салон «XXX». Без комиссии.
— А на «YYY»?
— Тоже можно, но комиссия будет три рубля с любой суммы.
Возмущению нет предела:
— А какого это х@я?!
* * *
Стоит зловредная бабуля, которая каждую неделю приходит и вопит, что именно мы ее обокрали, и требует детализацию счета.
— Да что это такое! Вы меня обокрали, а я еще и за детализацию платить должна?!
— Услуга платная, цены не мы устанавливаем. Ваш паспорт, пожалуйста.
— Ах, вам еще и паспорт мой нужен? Чтобы вы кредит на меня оформили? Я буду жаловаться!
— Пожалуйста, только без вашего паспорта мы не можем выдать вам детализацию. Заявление завернут, мы ничего тут не решаем.
Бабка набирает децибелы:
— Да как вам не стыдно! Понабрали тут! Обокрали, обобрали, еще и за паспортом гоняют! Я, между прочим, инвалид!
Коллега не выдерживает:
— Да, работа у меня такая — инвалидов за паспортами гонять!
* * *
Просто вымораживают клиенты, которые приходят, чтобы перенести ошибочный платеж на верный номер, но ни за что не признают своей вины:
— А вы знаете, я вот той девушке номер правильно продиктовала, а она неправильно записала, из-за нее деньги не туда ушли.
А куда же вы, внимательные такие, смотрите? Выдают ведь сначала предварительный чек, в котором надо расписаться, а потом только платежный.
Кассирша спрашивает у соседки
- не знаешь где у нас печенка?
Тут встреваю я
-справа под ребрами
Очередь потихоньку ржет вместе с кассиршами,
-Так она же не бьется , смеется девушка за кассой,
-еще как бьется, серьезно говорю я, и очередь взрывается от хохота
Занавес.
SEM: не знаю точно. поздно ложусь, рано встаю - дятел наверное.
- Все тебе положила, - говорит, - и хлеб, и масло, и гвозди.
- Зачем?!
- Ну как зачем. Есть захочешь - возьмешь хлеб, намажешь маслом.
...- А гвозди?!
- Ну вот же они, положила!
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.