Итак в долгих поисках подходящего кафе или ресторана я все таки нашел уютный уголок Где все мы сможем собраться))

Кафе называется КАРАВЕЛЛА "Арго". Я там с хозяином договорился и нам забили места. Грузинское ТВ сказали 100 % будет, а именно 1 канал.

Собираемся 26 марта в 19-00 или 19-30 ( начало матча 20-00 по московскому времени) по адресу Калужское шоссе,4 там еще рядом Ашан, Мега, Икеа.

Все фотки список меню, цены и другие подробности можно увидеть в альбоме http://vkontakte.ru/album-6298438_129485330#/album-6...

И кстати у кого будут осложнение , например как доехать туда добавляемся ко мне в друзья и я вам номер дам свой и все объясню..
______________________________________________________________
ОБЯЗАТЕЛЬНО ТЕ КТО ПОЕДЕТ РЕГИСТРИРУЕТСЯ ВОТ ЗДЕСЬ!!!!!!!!!
______________________________________________________________

http://vkontakte.ru/topic-6298438_24479319

сабж

Кто в чем танцует?
Какие туфли удобнее всего на тренировках....по типу мужских, или как концертные но видом попроще????

отписываемся.

Администрация клуба объявляет набор в группу болельщиков на Чемпионат России, по условиям участия обращаться ко мне, пишите в личку, все расскажу

Я тут вчера посмотрел матч Чехия - Швеция (В 3 часа ночи! хотя кубок называется в честь первого канала!!) а трибуны на 14тысячнике были вообще пустые.. ну от силы тысячь 5.. и я подумал... а нельзя было бы вынести вот такие матчи за территорию Москвы... ведь такие города как например Ярославль, уже лет 8 не видели воочию игры сборных, там и трибуны полные бы были и не такая нагрузка на Ходынку, за аренду которой на один матч платят какие то астрономические деньги...

В этой теме обсуждаем предстоящие матчи Юве в Личе Чемпионов на стадии плей-офф.

Правила простые: выбрать
из предыдущей пары слов,
объяснить
выбор, желательно
написать что-нибудь
остроумное и назвать свою
пару!
Примеры:

Курица или страус?

Страус - у него яйца
больше.

Мяч или шайба?

Мяч - он большой и
круглый, прям как .....
эммммммм.... ну не
важно.

Начинаем
Зима или лето???

Нужно составить список из
5 игроков одного амплуа.
Следующий должен
расставить их по уровню
игры, как он считает. И
сразу же дает свою пятерку
игроков.
Например:
Рейна, Чех, Ван Дер Сар,
Гивен, Ховард.
Следующий пишет, как он
думает, например:
1) Рейна
2) Чех
3) Ван Дер Сар
4) Гивен
5) Ховард
И пишет свою пятерку.

Динамо:Кураньи,Мисимович,Семшов,Колодин,Епуряну
Цска:Вагнер Лав,Игнашевич,Дзагоев,Акинфеев,Нецид.

Были когда-нибудь на матчах МЮ?

занимаюсь я втф. както раз у нас в зале начался ремонт и так получилась что група разделилась, такак получилось орендавать два маленьких зала. один зал был хороший, с мешками, тренажоркой, а другой вообще не какой и что мне больше всего бесило, как и всех остальных это ужасно скольский пол! тренироватся было не возможно, падали все и постояно, но продолжали тренироватся. спусьтя месяц стали более нимение превыкать к скольскому покрытию. каждый нашол свою оптимальную точку опоры на стопе. три месяца мы прозанимались одельно от второй половины групы и когда законьчелся ремонт и мы перешли на нормальное покрытие, шок был у всех! особено у той второй половины, когда организовали спаренги))). короче техника улучшелась на столько, что вам не передать! и скорость и передвижение и главное чувство баланса! плюсы появились даже у тех людей которые и недумали что их уровень еще может поднятся)) бывает такое что доходиш до опредиленого уровня и все, дальше занимаешся, а результатов нет, так вот скольский пол даст этот результат. если у когото тоже есть свои секреты делитесь!))

Есть информация, по теме кладем сюда...
Мир Киокусина должен знать своих кумиров больше.
______________________
Информация по ссылкам верна на ...: 08.06.2008

_Народ любит и охотно создает короткие песни - сжатые поэтические формулы, где нет ни одного лишнего слова. Из народной поэзии эти песни переходят в литературную, продолжают развиваться в ней и дают начало новым поэтическим формам.

Так родились в Японии национальные стихотворные формы: пятистишие - танка и трехстишие - хокку.

Хокку (хайку) - лирическое стихотворение, отличается предельной краткостью и своеобразной поэтикой. Оно изображает жизнь природы и жизнь человека на фоне круговорота времен года.

Японская поэззия является силлабической, ритмика ее основана на чередовании определенного количества слогов. Рифмы нет: звуковая и ритмическая организация трехстишия - предмет большой заботы японских поэтов.

Хокку обладает устойчивым метром. В каждом стихе определенное количество слогов: пять в первом, семь во втором и пять в третьем - всего семнадцать слогов. Это не исключает поэтической вольности, особенно у таких смелых поэтов-новаторов, каким был Мацуо Басе (1644-1694). Он иногда не считался с метром, стремясь достигуть наибольшей поэтической выразительности.

Размеры хокку так малы, что по сравнению с ним европейский сонет кажется большой поэмой. Оно вмещает в себя считанное количество слов, и тем не менее емкость его относительно велика. Искусство писать хокку - это прежде всего умение сказать многое в немногих словах.
*****************************************************************
Краткость роднит хокку с народными пословицами. Некоторые трехстишия получили хождение в народной речи на правах пословиц, как, например, стихотворение Басе:

Слово скажу -
Леденеют губы.
Осенний вихрь!

***
Помни!
Любовь как бонсаи,
Выбери между ними.

***
От жарких дня поцелуев
Укройся в тени лесной.
Вечером ласки нежнее!

***
Солнце бережно
Фудзи коснулось…
Поучись у него, влюбленный!

***
Равновесие не нарушит
Кровь соперника на острие!
На ладони слеза любимой.

***
Острова обнимают воды,
Мой корабль моря обняли,
Но любимой объятия крепче!

***
Лилия алая
Листья роняет,
Словно любовница платья…

***
Месяц целует созвездие девы,
Облако скроет их ласки…

***
Флейты бамбуковой голос
Слышу из дальнего леса,
Ветер влюбился, должно быть…

***
Старая ива у речки
Волосы-ветви омыла…
И соловей влюбился!

Автор Хатори Хасо.
Перевод Д. Румата.

***
Русские хокку о любви

Зачем много слов?
Прошепчу твое имя,
И сказано все.

* * *
Что такое разлука?
Cквозь прохожих бредущая тень
Неведомо куда.

* * *
Когда отвечают губы,
От счастья кричу беззвучно.
Ты меня слышишь.

* * *
Лес убаюкала тишина.
Молчаливое небо ночью
Разбудило душу.

* * *
Откуда слезинка?
Долго ищу обидчика твоего,
Избегая зеркал.

* * *
Избегающий любви
Не дает согреться своему
простуженному сердцу.

* * *
Печальные звезды
Подмигивают влюбленным
Уже тысячи лет.

* * *
Ампутация памяти
Не излечила от тоски.
Лучше любви уколы.

* * *
Мотылек сгорел?
Но важнее, что он решился
Лететь на свет.

* * *
Даже зимою
Меня бросает в жар
Твой взгляд.

* * *
Кольчуга любви
Предохранила сердце
От лезвий злости.

* * *
Ищущему мудрости
Помогает не заблудиться
Фонарик любви.

* * *
Из трясины суеты
Любовь вытягивает нас.
И бросает в омут.

* * *
Умейте расстаться.
Не стоит топтать пепелище
Истлевших чувств.

* * *
Обнимаю подушку.
В виски постучалось сердце,
Сладкий прогнав сон.

* * *
Если не выплыть
В водовороте чувств?
Тьма безумия.

* * *
Не зная будущего
Доверить себя любимому.
Храбрость женщины.

* * *
Страстей пламя
Раздувать - безумие.
Загасить- смерть.

* * *
Капелькой крови
Написаны несколько строк.
И отступила боль.

* * *

начну с того что написал мне один дибил, просто после немного общения с ним вы меня поймете, вот собственно сообщение:"28.01.09 Денис:
привет!
познакомился с девушкой, она профессиональная каратистка) я дико комплексую из-за того что она сильнее меня, может избить меня, а я ее даже пальцем коснуться не успею. смотрю ты в группе боевых девушек. может подскажешь как быть в этой ситуации)", я естественно не поняла, и переспросила, во что он ответил: "28.01.09 Денис:
нет. бить ее ни в коем случае. так впечатляет когда она ножкой две доски ломает... я вот ей хочу массаж сделать этих самых ножек, и не как нибудь, а... поцелуями. не знаю, понравится ли ей это, она так легко 2 дощечки ломает, а вообще если я буду делать она это прочувствует ", я в шоке, кто нибудь с подобным сталкивался? Как к вам ваши парни относятся? есть ли у них комплексы, типо как у этого мальчика?

вопрос такого плана,занимаетесь ли вы во время "жендней"?

Целлюлит… Что же это такое? О нем говорят так много, а четкого определения однозначно не может дать даже высококвалифицированный врач. Как часто в наше время можно видеть статей, разговоров, обсуждений этой вроде бы насущной проблемы. Многие медики даже утверждают, что если у женщины нет легкой апельсиновой корки, то у нее абсолютно точно нарушение гормонального фона организма. И если верить этой версии, то те расы, например китаянки или негритянки, которым несвойственно развитие это вроде бы заболевания, по жизни не здоровы? Давайте попробуем разобраться, что же такое целлюлит.

Если давать короткое определение – то это изменение структуры жировой ткани. При его наличии на коже появляются ямки и впадинки, которые делают ее бугристой и похожей на апельсиновую корку. В медицинском и косметологическом мире не возникает споров по поводу четырех его стадий.

Первая - отек и небольшая припухлость. Здесь происходит замедление венозного кровотока и лимфы, начинается задержка жидкости в подкожно-жировой клетчатке. Внешне видимых изменений кожи нет, на вид она ровная и гладкая, однако при взятии в складку появляется легкая рельефность. Верный признак первой стадии целлюлита – замедление скорости заживания синяков и порезов.

Вторая стадия - эндематозный отек. Отек возрастает, нагрузка на венозную систему увеличивается, и это, в свою очередь, приводит к повышению давления внутри тканей, жировые отложения уплотняются. Целлюлит становится заметным при осмотре, в особенности при напряжении мышцы, имеет вид «апельсиновой корки».

Третья стадия целлюлита - микроузелковая стадия. Отек давит уже на артерии. В свою очередь это приводит к активации клеток-фибробластов, они начинают вырабатывать огромное количество коллагеновых волокон, а эти волокна образуют капсулу вокруг скопления жировых клеток. Именно это и называется микронодули. Поверхностные вены ног не справляются со своей работой. В капиллярах застаивается кровь, некоторые из них лопаются, вызывая стойкие непроходящие синяки. При осмотре видна дряблость кожи, усиливаются уже имеющиеся признаки. При взятии в складку кожа кажется узловатой.

Ну, и наконец, четвертая стадия целлюлита: макронодулярная (крупноузелковая) или липодистрофия. Мелкие узелки объединяются в крупные. Продолжается образование соединительной ткани. Из-за недостаточного кровоснабжения кожа в этих местах холодная, имеет синюшный оттенок. На коже ярко выражены бугорки, ямки, даже при расслабленном состоянии мышц, сосудистая сетка из капилляров. При защипывании кожи или надавливании возникает боль, а сама кожная складка будет очень плотной.

Целлюлит всегда развивается очень медленно, постепенно, и обладать им может человек любого возраста, и в 15, и в 50. Это может быть худой, а может быть и человек с лишним весом, спортсмен или домосед… в принципе можно было бы сказать, что целлюлитом «обладает» любой человек, но для начала рассмотрим причины его возникновения, прежде чем писать такие смелые рассуждения.

1. Наследственность
Не торопитесь говорить «спасибо» маме, за то что страдаете наличием «апельсиновой корки». Ведь наследственность еще нужно «разбудить»: жирной пищей, отсутствием физической нагрузки и наличием вредных привычек. Также существует такое понятие, как расовая избирательность. Ученые сделали открытие — на Востоке, в Японии и Китае, многие женщины, даже полные, не имеют такой кожи в местах отложения жира. Действительно, не у всех толстушек бугристая, холодная на ощупь, неровная кожа. Или скажем, сложно представить коренную жительницу африканского континента с целлюлитными «галифе». Отсюда можно сделать вывод, что носителем злополучного гена являются представители европеоидной расы и люди смешанных типов (метисы и мулаты). Это, кстати, единственная причина, воздействовать на которую человек не в силах. Но, к счастью, мы уже знаем, что одной причины недостаточно, чтобы целлюлит проявился полностью.

2. Недостаточное потребление воды.
Как известно, человек не может существовать без воды. А еще более интересный факт: чем больше он выпивает жидкости в

Итак. В этой теме мы выявляем самого лучшего вратаря всех времен и народов.
Вратари были разделены на 2 группы: лучшие киперы 20 века и лучшие 21-ого. Вратари распределялись по векам отталкиваясь от пика своей карьеры. Например: Дида 2002, а Бартез 1998. Значит бразилец в 21, а француз в 20.
Вот списки:

20 век:
Лев Яшин(СССР) ,
Фабьен Бартез(Франция),
Гордон Бэнкс(Англия),
Рикардо Самора(Испания),
Ренат Дасаев(СССР),
Зепп Майер(Германия),
Хосе Луис Чилаверт(Парагвай),
Дино Дзофф(Италия).

21 век:
Эдвин Ван Дер Сар(Нидерланды),
Джалуиджи Буффон(Италия),
Оливер Кан(Германия),
Янс Леманн(Германия),
Дида(Бразилия),
Жулио Сезар(Бразилия),
Икер Касильяс(Испания),
Петр Чех(Чехия).

Вратари были выбраны благодаря списку лучших голкиперов 20-ого века по версии ФИФА и моим соображениям.
По правилам жеребьевки в 1/8 финала должны встречаться вратари из разных веков. Вот что получилось.

1/8 финала

Лев Яшин (100%)
Янс Леманн (0%) Выбывает

Жулио Сезар (51,1%)
Зепп Майер (42,9%) Выбывает

Петр Чех (66.7%)
Фабьен Бартез (33.3%) Выбывает

Джалуиджи Буффон (66.7%)
Рикардо Самора (33.3) Выбывает

Оливер Кан (37.5%) Выбывает
Ренат Дасаев (62.5%)

Эдвин Ван Дер Сар (62.5%)
Гордон Бэнкс (37.5%) Выбывает

Дида (67.3 %)
Хосе Луис Чилаверт (32.7%) Выбывает

Икер Касильяс (77 %)
Дино Дзофф (23 %) Выбывает

1/4 финала

Лев Яшин (81,6 %) - Икер Касильяс ( 18,4%)

Жулио Сезар (67,5%) - Дида (32,5%)

Петр Чех (48,3%) - Эдвин Ван Дер Сар (51,7%)

Джанлуиджи Буфон (61.9%) - Ренат Дасаев (38.1%)

1/2 финала

Лев Яшин (93.1%) - Жулио Сезар (6.9%)

Эдвин Ван Дер Сар 65.6% - Джанлуиджи Буфон (34.4%)

За 3-е место

Жулио Сезар (58.8%) - Джанлуиджи Буфон (41.2%)

Финал

Лев Яшин (78%) - Эдвин Ван Дер Сар (22%)

Всего в соревнованиях четыре номинации:
лучший вратарь;
лучшая вратарская страна( Будет выявлятся по среднему баллу занятыз мест. Например: Италия 4 и 5 - среднее 4,5. У кого ср. балл будет ниже, тот будет выше);
лучший вратарский век(так же как и со странами, только относительно к столетиям);
приз зрительских симпатий(после выявления финалистов будет проведен опрос, в котором будут участвовать киперы,
выбывшие в 1 стадии по определенным причинам. Вы должны будете выбрать одного из 8, кто вам больше нравится).

Также турнир проводится с выявлением всех мест: включая 3 и последее. Это необходимо для успешного проведения номинации на лучшую вратарскую страну и век. Все места кроме 3-его будут выявлятся таким образом: у кого в опросе было больше процентов, тот и выше. Например: Вратарь 1 60% Вратарь 2 40%.
В другом 1/4 Вратарь 3 70 % Вратарь 4 30%. После нетрудных подщетов можно определить, что вратарь 2 будет выше вратаря 4. Выявление 3-его места будет проводиться с помощью опроса.
Пары будут обновляться каждый вечер или каждое утро, если не было преждевременной остановки.
Так же просьба, голосовать отталкиваясь не от цвета кожи и национальности, а от вратарских качеств. Оставляйте свои комментарии, голосуйте, пусть победит сильнейший!

Места:
1.Лев Яшин - 78%
2.Жулио Сезар - 58.8%
3.Петр Чех - 48,3%
5.Зепп Майер - 42,9%
6.Джанлуиджи Буфон - 41.2%
7.Ренат Дасаев - 38.1%
8.Гордон Бэнкс - 37.5%
9. Оливер Кан - 37.5%
10. Рикардо Самора- 33.3%
11. Фабьен Бартез - 33.3%
13. Хосе Луис Чилаверт - 32.7
14.Дино Дзофф - 23 %
15. Эдвин Ван Дер Сар - 22%
16.Янс Леманн - 0%

Страны:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Века:
1.21 век
2.20 век

Приз зрительских симпатий:

Пообщалась я тут как-то с умными людьми в интернете и узнала много нового! Мало того, много нового узнала о себе. Оказывается, я до недавнего времени на Луне жила и только на днях с нее свалилась. Поэтому знаний и опыта не хватало катастрофически!!!! Но ничего, теперь меня научили уму-разуму! Хвала интернетным мудрецам! Тсссс.... Только друзьям и по большому секрету:
Оказывается , есть на свете всадники, которые занимаются выездкой и выигрывают. Это голландцы. Но, недаром их национальность на букву «г» начинается!!! Хитры, черти! Народу пыль в глаза вдувают. Самый главный у них - личность темная. Съефом зовут. При всех-то он типа хороший, и «здравствуйте» вам, и «будьте любезненьки», а на самом деле злыдень: с лошадьми договориться не может, и этим все сказано. Они с ним спорят, а он им одно талдычит : » Вы мне должны!» говорит. А они и не должны вовсе. Врет он все!!! Они опять с ним спорят. Тогда Съеф по ночам к лошадкам подкрадывается, закручивает их с силой ноздрями к груди (а силища у него как у трактора!) и рвет им выйные связки! Хруст, надо сказать, на всю округу. Справедливости ради нужно сказать, сначала выйные связки растянуть пытаются, но они прочные больно, не растягиваются. Поэтому их рвать приходится, роллкуром . Еще роллкур называют: РОЛЛКУР DEEP ROUND, РОЛЛКУР LONG DOWN, ПУРГЕН LONG UP (но это уж совсем секретное название). Так что, лошадь нахамила - получите! Мало того, что выйные связки рвутся, позвонки трещат, глаза у лошадей слепнут!!! А зубы этим лошадкам давно уже все повыбили - мундштуки в рот не влезали. К тому же, мартингалами языки затянули. Кровища хлещет. У них там в небе нерв идет, препуциальный, ветвится и хвостовые судороги вызывает.
Но это все в секретных манежах делается, на утро все тип-топ. Ни один ветеринар носа не подточит! Так и ездят. Периодически Съеф и Ко какие-то семинары проводят. Причем без целей и названия. Опять же, чтобы народ запутать. А в колуарах за бутербродами судей подкупают и розовые очки им загоняют по спекулятивной цене! Шепнули им тут как-то на ушко, и новая система оценок образовалась. Попробовала бы эта система не образоваться!!!- все Анке боятся. Она тоже в банду входит, ну этих, которые на «г»! Анке весит много и всех авторитетом давит. Если кто пикнет - подходит и садится на него, с ходу! Все немцы испугались, разбежались. Они худосочные и аскеты. Весят мало! Пытались правда покричать ;» Вы, типа, роллкуром выйные связки рвете и динамическое равновесие уничтожаете. Силы толчка нет, и зад на отлете. Дисбаланс у вас и у вашего шефа!» Раструбы какие-то рисовали и диаграммы. Никто ничего не понял. Еще язык показывали. Но ничего у них не вышло. Судьи-то уже в идейном столбняке! Эти, которые на «г» еще и стюардов подкупили. Теперь роллкур по-новому определяется. Если у лошади шея в баранку закручена, а всадник на ней сидит расслабленно, улыбается всем и анекдоты травит, то это не роллкур. Это типа договоренность с лошадью. А если всадник сидит, отклонившись корпусом назад, глазищами сверкает, клыки изо рта виднеются от напряжения, значит не договорился он с лошадкой - она всадника на себя тянет беззубым ртом, а он себе жилы выдирает, но шею держит, значит это роллкур. В принципе, чтобы установить, роллкур это или нет, на лошадь смотреть и не обязательно - все по лицу всадника понять можно. Главное- чтобы всадник на разминке вдруг не вспомнил, что утюг дома выключить забыл!! Тогда по выражению лица в миг за роллкур с разминки снимут.

Очень интересно узнать,какое железо ВЫ используете на молодую лошадь.Именно молодую.
И что бы мне посоветовали знающие люди в выборе мундштука на молодого коня?
Заранее,спасибо.