сабж

Чемпионом станет....

Вопрос простой и относится, в основном к тем, кто ходит на занятия ,так как те, кто ходит на вечеринки готовы проводить их каждую неделю.

Подводим итоги уходящего 2010 года.
какое из прошедших мероприятий Вы считаете лучшим.
учитывая:
- организация мероприятия
- зрелищность
- призовой фонд
- влияние на развитие и продвижение Pole dance "в народ"

Делимся эмоциями и впечатлениями!

2

Рассказуем интересные истории

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

мое мнение, если мы выбираем талисман, который будет представлять нашу страну во всем мире надо позаботиться о том, чтобы он соответствовал.
подумайте Россия какая она?
большая, мощная, о! конечно ее будет представлять снегирь!или ежик.прямое попадание.
если выбирать среди животных то среди крупных и весомых, даже волк, лиса это средний калибр.
можно и амурского тигра, но это если б дело было на дальнем востоке идеально б вписалось , или олень где-нибудь в Норильске.
мамонт - идея.
лично я всей душой теперь за Умку. один из авторов писал, что мол летняя олимпиада была с бурым мишкой, пусть зимняя будет с белым.
кто-то тут сказал, медведя по любому не выберут.но этот зверь, правда именно бурый, это просто олицетворение нашего народа: большой (многочисленный), непредсказуемый вроде и добродушный, и в то же время "русский бунт бессмысленный и беспощадный", с ленцой, чего греха таить, вечно лапу сосем. если лев царь зверей, то медведь царь тайги.
ЗОЙЧ, конечно очень стильный персонаж, но он не наш, и имя у него немецкое какое-то

если из неодушевленных символов, то самовар - прелесть, но у меня фаворит конечно пока варешки http://talisman.sochi2014.com/gallery/18653/?sort=ra...,
еще мне нравятся валенки:http://talisman.sochi2014.com/gallery/1944/?sphrase_..., с такими стилизованными заплатками
и идея ушанки тоже ничего, ну и матрешки и различные ваньки-встаньки, только стилизованные.да идея жарптицы (зимний вариант, синяя такая, не смогла найти, вся как бы из зимних узоров на стекле) хороша, не надо голосовать за друзей, не друзья же на олимпиаде страну представлять будут, а их талисман, пусть победит лучший. правда каюсь голосовала за сочень с творогом, но он меня просто покорил.

я уже несколько дней просматриваю страницы, начиная с конца уже на 169

Ну, вот и свершилось. Конкурс, о котором было объявлено несколько недель назад, наконец-то стартует. Прямо здесь и прямо сейчас!

ПРАВИЛА КОНКУРСА «НА ЛУЧШЕЕ ФОТО»

Кто может участвовать в конкурсе?

Любой участник группы может разместить 3 своих фотографии в один из 3-х альбомов.
Альбомы разбиты по следующим весовым категориям:

— до 70 кг,
— до 80 кг,
— от 80 кг и выше.

Как оцениваются фотографии?

Голосование осуществляется непосредственно под фотографиями участников. Во внимание принимаются комментарии вида «+1». Голосовать могут ТОЛЬКО участники группы. Комментарии других пользователей при подсчете голосов не учитываются.

Когда проводится конкурс?

Время проведения конкурса — с 18.08.10 по 18.09.10 включительно. 19 сентября будут подведены итоги голосования и определены победители. Имена призеров будут объявлены в отдельном топике.

Какие призы ждут победителей?

Победитель в каждой весовой категории получит:

— 10 голосов*,
— 3% скидку на все товары, представленные в магазине спортивного питания АтлетМаркет.

*В случае высокой активности пользователей призовой фонд может быть увеличен. :)

Все вопросы/пожелания можно оставить здесь, в этом топике.
Желаю всем удачи! :)

Как вы совмещаете приятное с полезным? Есть личный опыт, но хотелось бы узнать ваше мнение. )))

Лошадь должна двигаться. Движение-это жизнь.

Экс-чемпион мира в четырех весовых категориях Рой Джонс-младший, не так давно проигравший нокаутом в первом раунде Дэнни Грину, объясняет свое поражение тем, что у его соперника были неправильно забинтованы руки. «Ему позволили забинтовать руки на два часа раньше и использовать при бинтовании запрещенные вещества, — заявил Джонс в интервью сайту Boxingtalk.com. — На бинтах не должно быть никакого клея, понимаете, о чем я говорю? Сначала мне попытались дать бывшие в употреблении перчатки, я отказался. Затем мне дали новые перчатки, но мы уже увидели, как ему бинтуют руки, и стали возражать, поскольку по нашим понятиям это запрещено. Нам ответили, что поскольку я отказываюсь драться в бывших в употреблении перчатках, его руки останутся забинтованными таким образом. Затем он ударил меня по затылку этой загипсованной рукой. Я — один из лучших боксеров мира вне зависимости от весовой категории, но не следует ожидать, что меня можно ударить по затылку бейсбольной битой, и со мной ничего не случится».

Дэнни Грин отреагировал на это заявление следующим образом: «Похоже, я ударил Джонса сильнее, чем мне показалось поначалу. Дело в том, что он принес на бой свои собственные перчатки, в которых и боксировал. Я полон уважения и восхищения этим боксером, который в будущем несомненно попадет в Зал славы. И я очень счастлив, что нанес ему сокрушительное поражение». Грин также сообщил, что в контракте на поединок с Роем Джонсом-младшим имелось условие о реванше. Сам он в настоящее время находится в США, где провел предварительные переговоры с главой промоутерской компании Golden Boy Ричардом Шефером относительно поединка против Бернарда Хопкинса.

подскажите пожалуйсто.... у меня такая проблемка!!! не могу сделать грудь красивой... между титьками у меня большое растояния (пустота)... какие упражнения мне лучше всего делать для устронения этой проблемки?

как быстро набрать вес.

ребята помогите мне с этими вопросами!

Для всех поклонников баскетбола и comedy club. Телекомпания хреНТВ представляет «Программа максимум» - скандалы, интриги, расследования. Показать все что скрыто.
1. У Шакила О’Нила больше чем Бойкинс.
2. Крис Уэббер перешел в Детройт, потому что на деньги, полученные от 76-х, купил там General Motors.
3. Кармело Энтони ударил Стерна и убежал в университет.
4. Биг Бен приклеил головную повязку на суперклей.
5. У Яо Мина голова застряла в кольце.
6. Рон Артест достал член и потряс им.
7. ЛеБрон Джеймс решил не заморачиваться и тупо купил 7 чемпионских перстней.
8. Мистер Мутомбо в тайне играет за женскую сборную по волейболу.
9. Ален Айверсон пукает, когда ему не дают много забивать.
10. Кармело Энтони плачет, когда не пукает Ален Айверсон.
11. Ти-Мак выходит на площадку с бейсбольной битой.
12. Бойкинс летает на игры в чемодане.
13. Нэйт Робнсон поставил блокшот головой яйцам Яо.
14. Майкл Джордан играя в гольф забил сверху.
15. Кириленко и Хряпа сговорились и решили играть как Моня.
16. Айзея Томас хочет разыгрывающего ростом 7футов.
17. Елевич ищет себе клуб в Интернете.
18. Подкользин устроился в самый крутой клуб охранником.
19. Яо Мин боится смотреть вниз.
20. Майкл Джордан всю жизнь боялся летать.
21. Коби психанул и сменил фамилию на Джордан.
22. Джейсон Кидд снял телок и сделал им трипл-дабл.
23. Морис Тэйлор выходит на площадку накуренный.
24. Аренас это не человек, а мышь андройд.
25. По итогам голосования Хьюстон Рокетс переехали в Пекин.
26. Шакил О’Нил приехал на All Stars Weekend и испортил там воздух.
27. Ева Лонгория вышла голая на паркет вместо Тони Паркера и Spurs стали самой любимой командой в мире.
28. Виктор Хряпа поехал на All Stars Weekend и сыграл в покер и рулетку.
29. Айзея Томас, чтобы его не штрафанули сделал минет Стерну.
30. Заза Пачулия толкает весь экспорт грузинского вина в своей команде.
31. Атланта за подписание Медведенко получила 25кг сала.
32. Айзея Томас перепихивается по интернету с Елевичем.
33. Энтони Паркера в США называют евреем.
34. Дирку Новицки по ночам снится Гитлер и орет на него.
35. Игроки Индина тупо избили Дж. О’Нила и Лари Берда и ушли из команды.
36. Перед ПО Плохие парни смазали свои поршни.
37. Яо Мин – генетический эксперимент Китая.
38. Рон Артест собрался избить пол лиги и никому не отдавать мяч, чтобы стать лучшим баскетболистом США 2007 года.
39. Ти-Мак пробивает штрафные бейсбольной битой.
40. В ЦСКА центровым тупо поставили коня.
41. Елевич: «Меня все хотят, но бесплатно».
42. В Кливленде играет лжеЛеБрон Джеймс, настоящий зависает с телками в Калифорнии.
43. Кто постоянно ссыт на Staples Center? Сенсационный анализ мочи!
44. Шакил О’Нил заставлял Фила Джексона таскать себя на горбу.
45. Ален Айверсон: «Из тех с кем я играл, лучший игрок Я».
46. Турецкая диаспора заставила Окура, Туркоглу и Ильясову класть плитку.
47. Кьюббан: «Who is? Stern! Fuck you Stern»!
48. Когда Яо Мин спит в отеле, его ноги торчат в коридоре.
49. Шакил О’Нил в детстве думал, что он загорелый бегемот.
50. Рэй Ален даже в унитаз забивает 3-х очковые.
51. Джилберт Аренас в перерыве принимает две дорожки и душ в форме.
52. Летом одноклубники пошутили над Нэшом и подстригли его.
53. Д’Энтони кормит стартовую пятерку амфевитаминами, чтобы они играли без замен.
54. Шон Мэрион боится смотреть в зеркало.
55. СТАТ играет в баскетбол только потому что хочет сломать щит.
56. Борис Диао нечаянно наложил в туалете Эльфелеву башню.
57. Курт Томас упал в Эльфелеву башню Диао и выбыл на 4-6 недель.
58. Стив Нэш в супермаркете закидал кассира продуктами, сделав тем самым 20 передач и 5 потерь.
59. Леандро Барбоза ногой забивает 3-очковые и играет в пляжный баскетбол.

ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: НАДО К ЛЕТНЕМУ СЕЗОНУ (МАЙ-2009) НАПИСАТЬ ГИМН ПРО "МЕГА-ЛАДУ". КАК ОСНОВНАЯ ЗАДУМКА - НЕЧТО В СТИЛЕ РЭП. НО ИМЕННО ПРО МЕГУ. ВАШИ ВАРИАНТЫ, ЧЕТВЕРОСТИШИЯ, ОТДЕЛЬНЫЕ РИФМЫ И Т.Д. ВЫКЛАДЫВАТЬ СЮДА. ГРУППА, ГОТОВАЯ ВСЕ ЭТО МУЗЫКАЛЬНО ОФОРМИТЬ И ЗАПИСАТЬ, ИМЕЕТСЯ:))))))

Кто будет на гаревой дорожке?

Знаете ли вы силу удара какого - нибудь знаменитого боксера?Сколько кило?